Vtipy - text

Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci

> mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který jej

> obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal.

>

> "Víte pane, odpověděl mu číšník, majitel najal manažerskou firmu, aby

> zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním

> zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a

> pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na

> cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta." Host se s vysvětlení spokojí, ale

> po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozporku kalhot malý

> provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá.

>

> "Víte pane, jste velmi všímavý, ztiší číšník hlas, jste v podstatě první,

> kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při

> příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za

> provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt

> ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě."

>

> "No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot? nedá to hostovi.

>

> Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá, "Nevím jak ostatní, ale já si pomáhám

> tou lžící........."

Distingvovany, decentny, dobre vyzerajuci pan nastupi do kupe, kde uz sedi

jeden pan, so - slusne povedane - velmi skaredou manzelkou. Je k nej

mimoriadne usluzny: Milacik, sadni si tak, aby si nemala prievan, aby na

Teba nesvietilo slnko, donesiem ti nieco, atd, atd...

Ked zena odisla na toaletu, prihovoril sa mu oproti sediaci pan:

"Pozeram sa na vas, ako sa venujete manzelke, zrejme ju mate velmi rad,

aj ked ma dost prekvapuje ten rozdiel vo vyzore medzi Vami a nou. Ja som

plasticky chirurg a ako som ju pozoroval, dokazal by som ju znacne

vylepsit.

Ak mi ju dovediete na kliniku, za 30000 Sk ju zmenim na nepoznanie."

Chlapik sa nanho usmeje a vravi:

"Dakujem Vam pekne za ochotu, ale ja ju veziem k polovnikovi, on mi ju za

Fernet zastreli."

Stretnu sa Einstein, Pascal a Newton a idú hrať schovávačku. Einstein počíta, a ostatní sa idú schovať. Pascal skočí do kríkov, ale Newton si len na zem nakreslil štvorec m*m a postavil sa doň. Einstein dopočíta ale hneď ako sa obzrie vykríkne: "Vidím ťa, Newton !". Ale on mu na to: "Ale to je blbosť ! Veď to je Newton na meter štvorcový takže je to vlastne Pascal !"
nič moc ale chcel som prispieť a toto bolo prvé čo som našiel

V pohode sak tento topic je tu nato sice som ten vtip nepochopil ale to nic

Laky5000 napsal:V pohode sak tento topic je tu nato sice som ten vtip nepochopil ale to nic

tak ja ti to vysvetlím.
1Pa=1N/m2
čiže, jeden Pascal (Pa) = 1 Newton (N) na meter štvorcový
abo, Pa je tlak = sila 1N pôsobiaca na plochu 1m

no, už si to pochopil laky?

Z fyziky som mal 4 na vysvecku, tak to neries

Príde pohrebné auto pred panelák. Pani Nováková sa vykloní z okna a kričí:
"Čo tu chcete, tu nikto neumrel!"
"Hľadáme pani Novákovú!"
"To som ja, a čo chcete?"
"Ale, vezieme vám deti z tábora!!!"

Jeden mladý muž hovoril:
- Chcem byť veľkým spisovateľom.
Pýtali sa ho:
- A čo pre teba znamená veľký?
Odpovedal:
- To znamená, že chcem písať niečo, čo bude čítať celý svet, niečo, čo prinúti ľudí jednať emocionálne, niečo, čo ich prinúti jačať, kričať, šalieť a revať od zlosti, zúfalstva a bolesti!
A teraz pracuje pre Microsoft a píše chybové hlášky.

butcher: ten vtip z microsoftom fakt husty

Laky5000 napsal:Z fyziky som mal 4 na vysvecku, tak to neries

ja 3, takze viem cca ako na tom si

no a este daco pridam (ale daco aby to uz fakt pochopil kazdy )

Tri najtenšie knihy sveta:
- Poľská kuchárka
- Cigánsky zákonník práce
- Telefónny zoznam Černobyľu

Na policajnej akadémii prijímajú nových uchádzačov. Pýtajú sa jedného, koľko je 4 plus 4.
12.
Výborne, ste prijatý. Povedali ste nám viac, ako sme od vás očakávali.

Neznášam ľudí čo berú drogy. Hlavne Colníkov.

Policajti majú skúšku z matematiky. Jeden z nich vraví:
"Ja to asi nespravím".
"Ale prečo?", pýta sa ho druhý "Vari nevieš sčitovať a odčitovať?"
"Veď práve. Nechápem ako je to možné, že 5-7+2=0"
"Veď to je jednoduché. Ja ti to vysvetlím. V autobuse cestuje päť ľudí. Na zastávke sedem vystúpi, koľkí musia nastúpiť, aby tam nikto nebol?"

Jeden český:
Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak
nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití."
Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem nedokázal plavat rovně."
A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"

Uprostred mosta leží päťstokorunáčka. Na kraji mosta stojí múdry policajt, hlúpy policajt a vodník. Kto z nich ju zoberie?
Hlúpy policajt, pretože vodník a múdry policajt sú rozprávkové bytosti.

neviem, či je to vtipné, ale čo takto občas staré forum? dnes som tam bola a dokonca prispela. nedáme si tam niekedy scuka?

tak ten chatbox sa mozno da nahodit aj sem myslis na to

fiha dajako sa to tu oprazdnilo...